domingo, 9 de dezembro de 2007
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
a despedida
ontem ocorreu a despedida de dois integrantes do uis poka oio (gringo e lucas)
apesar de serem pessoas mundialmente queridas poucas pessoas compareceram
mas dai vc se pergunta:
oq sera do uis poka oio sem esses dois integrantes????oq sera desse blog sem o seu postmaster?????
pois eu vos acalmo
nao estamos deixando o uis poka oio, estamos apenas partindo para abrirmos as sedes do uis poka oio de manaus e do rio de janeiro
felizes agora?
apesar de serem pessoas mundialmente queridas poucas pessoas compareceram
mas dai vc se pergunta:
oq sera do uis poka oio sem esses dois integrantes????oq sera desse blog sem o seu postmaster?????
pois eu vos acalmo
nao estamos deixando o uis poka oio, estamos apenas partindo para abrirmos as sedes do uis poka oio de manaus e do rio de janeiro
felizes agora?
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
paintball
joguinho de paintball da corrida presidencial americana
http://www.miniclip.com/games/presidential-paintball/en/
http://www.miniclip.com/games/presidential-paintball/en/
tirinhas idiotas
sabe akelas tirinhas idiotas q virou moda colocar no album do orkut?
pois aki estao os links para a fonte de tirinhas idiotas
original(ingles)-http://www.explosm.net/comics/archive/
traduzido-http://cyanidehappinesstraduzidos.blogspot.com/
pois aki estao os links para a fonte de tirinhas idiotas
original(ingles)-http://www.explosm.net/comics/archive/
traduzido-http://cyanidehappinesstraduzidos.blogspot.com/
jogo de clicar pelo seu país
o jogo eh o seguinte vc tem q clicar com mouse quantos mais clics voce der mais clics sao somados para o seu pais no ranking mundial nao deixem o brasil ficar pra tras
http://www.clickclickclick.com/default.asp
http://www.clickclickclick.com/default.asp
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
frase do dia
"Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!"
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!"
PAPAI NOEL CHEGA + CEDO E PROMETE ACABAR COM SPANS
Devido ao grande número de spans encontrado no orkut, Sr. Papai Noel da Silva Sáuro, em entrevista ao jornal "O Bobo" prometeu acabar com esse problema que ataca muitos usuários do site "orkut". Ele afirma ainda que o Ratinho não tem AIDS, que o Faustão e a Kelly Key não morreram, que a Xuxa não foi preza, e que aumento peniano é bobagem, o que importa na vida é o AMOR...
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
ATENÇAO!
A partir de janeiro, o Orkut, o MSN, o Icq, o Google, o Kazaa, o E-mule, o Word, o Excel, o Powerpoint, o Outlook, o jogo de Paciência, o Winamp, os emoticons do msn, o Nero, o Paint, o Yahoo messenger, a sua impressora,o bill gates, o teclado, o papel de parede, o seu E-mail, os scraps, a Lixeira, a ajuda do windows, o windos update, o windows media player, o seu carrinho de rolemã, o seu skate, o Bloco de notas, o Yahoo, o CADE, o Mercado Livre, o Menu Iniciar do Windows, a seta do mouse e a repimboca da parafuseta serão pagos. Mande essa mensagem para 148 pessoas da sua lista e logo em seguida aparecerá uma mensagem com o Sidney Magal dançando arrocha dizendo que tudo está atualizado e seu amor vai aparecer em 5 horas.
suhaushaushauhsuahsuahsuhaushaushu
ainda tem gente q acredita q o orkut vai ser pago ou sua conta sera deletada a menos q mandem mensagens irritantes pra todo mundo e apertem F5
fala serio neh gente...
vamo para um pouco pra pensar
suhaushaushauhsuahsuahsuhaushaushu
ainda tem gente q acredita q o orkut vai ser pago ou sua conta sera deletada a menos q mandem mensagens irritantes pra todo mundo e apertem F5
fala serio neh gente...
vamo para um pouco pra pensar
Porque existe "Homem Bomba"???
Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar???
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcóolicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
ALÉM DISSO:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros
17º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas!
Fala a verdade... Vc tambem não se mataria??
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcóolicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
ALÉM DISSO:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros
17º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas!
Fala a verdade... Vc tambem não se mataria??
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
qm sao uis poka oio [2]
orkut da galera
gringo-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=11878408758685749165
lucas-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=2297581494893169690
bastos-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8628113058125289612
isaque-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=17465995057666709624
pokemon-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8458433478769418583
zoaninha-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=347295312709210072
arthur-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=9172422720656219677
facebook(soh eu tenho)
gringo-http://www.facebook.com/profile.php?id=685909786
gringo-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=11878408758685749165
lucas-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=2297581494893169690
bastos-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8628113058125289612
isaque-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=17465995057666709624
pokemon-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8458433478769418583
zoaninha-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=347295312709210072
arthur-http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=9172422720656219677
facebook(soh eu tenho)
gringo-http://www.facebook.com/profile.php?id=685909786
grandes frases de grandes filosofos machos
“Fiz uma dieta rigorosa, cortei álcool, gorduras e açúcar. Em duas semanas perdi 14 dias.”
Tim Maia
“O ladrão nos pede a carteira ou a vida; as mulheres nos pedem as duas.”
Samuel Butler
“Existem três tipos de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas.”
Mark Twain
"Quem disse que ganhar ou perder não importa provavelmente perdeu.”
"Há 2 espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e … os amigos, que são os nossos chatos prediletos."
Mário Quintana
“Dois homens traídos pela mesma mulher tornam-se meio parentes. ”
(Albert Camus)
Tim Maia
“O ladrão nos pede a carteira ou a vida; as mulheres nos pedem as duas.”
Samuel Butler
“Existem três tipos de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas.”
Mark Twain
"Quem disse que ganhar ou perder não importa provavelmente perdeu.”
"Há 2 espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e … os amigos, que são os nossos chatos prediletos."
Mário Quintana
“Dois homens traídos pela mesma mulher tornam-se meio parentes. ”
(Albert Camus)
Como seria o mundo sem homens?
Há um livraço na praça. Trata-se de “O Mundo sem Nós”, do jornalista Alan Weisman, que narra o que supostamente aconteceria com o nosso planeta se a raça humana desaparecesse da noite para o dia.
Weisman conversou com biólogos, zoólogos, astrofísicos, engenheiros, etc., em busca de respostas: em quanto tempo as grandes cidades desapareceriam tomadas por florestas?; será que a natureza conseguiria retomar a velha forma ou estragamos pra sempre um ecossistema aparentemente perfeito?
A idéia é fascinante. Pensar num planeta sem os homens - e entender como ele era – explicita as coisas boas (?) e ruins que produzimos diariamente.
Com essa motivação na cachola, liguei para o nosso amigo no Paraguay, o professor José Ortiega Muñonez, especialista em meio ambiente macho e varonil.
Isso porque estou encucado com algumas pequenas que pedem o fim dos homens. Segundo algumas, nós não servimos pra nada e só prejudicamos o bom funcionamento do universo.
Assim, implorei para o professor José Ortiega me enviar um cenário com o que poderia acontecer se os machos pegassem um vírus mortal e simplesmente sumissem.
Claro que pedi para considerar que bebês (meninas) continuariam a nascer graças à tecnologia.
Vejam o que ele me enviou (a data que antecede cada texto é o número de dias sem a presença masculina).
1 DIA
Milhões de garrafas de cervejas explodem dentro dos freezers em todo o planeta; Condoleezza Rice assume como a primeira-ministra mundial; linhas telefônicas ficam congestionadas; as prateleiras de chocolates dos supermercados são saqueadas.
3 DIAS
Metade das casas está às escuras devido a pequenos problemas elétricos – lâmpada queimada; carros são abandonados sem óleo e fluido de freio; clínicas de estética, academias e saunas gays fecham suas portas; “O Diário de Bridget Jones” é relançado e faz US$ 350 milhões no primeiro final de semana.
1 MÊS
Nascem as primeiras flores nos estádios de futebol; o Maracanã se transforma num imenso jardim; o futebol, o boxe e as touradas desaparecem do mapa; acontece a primeira grande epidemia de baratas, que se proliferam já que as meninas têm nojo de matá-las.
6 MESES
Billy, a Garota, fabricante de dildos e vibradores, aparece no topo da lista das maiores celebridades do ano na revista “Big Shoe”; ocorre a segunda grande epidemia de baratas; “O Casamento do Meu Melhor Amigo” é relançado e faz US$ 850 milhões em um dia.
1 ANO
Acontece o grande crack das bolsas – de valores, mesmo; não há mais indústria bélica ou o turismo sexual; o mundo afunda na sua mais profunda crise financeira (fisicamente a mulherada está ótima); o fenômeno da menstruação global (com a convivência, todas têm seus períodos ao mesmo tempo) preocupa.
1 ANO E 1 DIA
No Brasil, surge uma pequena seita em homenagem a Oscar Maroni.
2 ANOS
As Maronetes (fiéis da igreja Oscar Maroni) publicam “O Evangelho Segundo Oscar Maroni”, que vende 1 bilhão de cópias em poucas horas; vigílias pedem a volta do Salvador; o antigo Bahamas vira o maior templo de peregrinação do mundo; surge o movimento “Cansei… Da Falta de Homem”; protestos agitam o planeta.
3 ANOS
Após a terceira grande epidemia de baratas, parte das ruas está vazia (sabem como é, esse bicho é nojento); sem energia há muito tempo (ninguém sabe onde fica o gerador ou como trocar um fusível), mulheres queimam sutiãs para cozinhar e se aquecer; surgem boatos de que um homem careca foi visto andando no estranho caminho de Santiago; aparecem os primeiros delírios coletivos devido à falta de uma boa p… (CENSUREI).
5 ANOS
Na Alemanha, a Mulher Super Alfa, uma líder nacionalista, promete ajustar as coisas e controlar a baderna nas ruas apenas usando fornos…
A partir daí, sugere José Ortiega, qualquer previsão pode ser considerada um chute.
Apesar de achar que as probabilidades mencionadas são um tanto preconceituosas, é um cenário possível. Aliás, como qualquer coisa inventada que ignora a ciência.
Como seria o seu mundo sem o homem?
Weisman conversou com biólogos, zoólogos, astrofísicos, engenheiros, etc., em busca de respostas: em quanto tempo as grandes cidades desapareceriam tomadas por florestas?; será que a natureza conseguiria retomar a velha forma ou estragamos pra sempre um ecossistema aparentemente perfeito?
A idéia é fascinante. Pensar num planeta sem os homens - e entender como ele era – explicita as coisas boas (?) e ruins que produzimos diariamente.
Com essa motivação na cachola, liguei para o nosso amigo no Paraguay, o professor José Ortiega Muñonez, especialista em meio ambiente macho e varonil.
Isso porque estou encucado com algumas pequenas que pedem o fim dos homens. Segundo algumas, nós não servimos pra nada e só prejudicamos o bom funcionamento do universo.
Assim, implorei para o professor José Ortiega me enviar um cenário com o que poderia acontecer se os machos pegassem um vírus mortal e simplesmente sumissem.
Claro que pedi para considerar que bebês (meninas) continuariam a nascer graças à tecnologia.
Vejam o que ele me enviou (a data que antecede cada texto é o número de dias sem a presença masculina).
1 DIA
Milhões de garrafas de cervejas explodem dentro dos freezers em todo o planeta; Condoleezza Rice assume como a primeira-ministra mundial; linhas telefônicas ficam congestionadas; as prateleiras de chocolates dos supermercados são saqueadas.
3 DIAS
Metade das casas está às escuras devido a pequenos problemas elétricos – lâmpada queimada; carros são abandonados sem óleo e fluido de freio; clínicas de estética, academias e saunas gays fecham suas portas; “O Diário de Bridget Jones” é relançado e faz US$ 350 milhões no primeiro final de semana.
1 MÊS
Nascem as primeiras flores nos estádios de futebol; o Maracanã se transforma num imenso jardim; o futebol, o boxe e as touradas desaparecem do mapa; acontece a primeira grande epidemia de baratas, que se proliferam já que as meninas têm nojo de matá-las.
6 MESES
Billy, a Garota, fabricante de dildos e vibradores, aparece no topo da lista das maiores celebridades do ano na revista “Big Shoe”; ocorre a segunda grande epidemia de baratas; “O Casamento do Meu Melhor Amigo” é relançado e faz US$ 850 milhões em um dia.
1 ANO
Acontece o grande crack das bolsas – de valores, mesmo; não há mais indústria bélica ou o turismo sexual; o mundo afunda na sua mais profunda crise financeira (fisicamente a mulherada está ótima); o fenômeno da menstruação global (com a convivência, todas têm seus períodos ao mesmo tempo) preocupa.
1 ANO E 1 DIA
No Brasil, surge uma pequena seita em homenagem a Oscar Maroni.
2 ANOS
As Maronetes (fiéis da igreja Oscar Maroni) publicam “O Evangelho Segundo Oscar Maroni”, que vende 1 bilhão de cópias em poucas horas; vigílias pedem a volta do Salvador; o antigo Bahamas vira o maior templo de peregrinação do mundo; surge o movimento “Cansei… Da Falta de Homem”; protestos agitam o planeta.
3 ANOS
Após a terceira grande epidemia de baratas, parte das ruas está vazia (sabem como é, esse bicho é nojento); sem energia há muito tempo (ninguém sabe onde fica o gerador ou como trocar um fusível), mulheres queimam sutiãs para cozinhar e se aquecer; surgem boatos de que um homem careca foi visto andando no estranho caminho de Santiago; aparecem os primeiros delírios coletivos devido à falta de uma boa p… (CENSUREI).
5 ANOS
Na Alemanha, a Mulher Super Alfa, uma líder nacionalista, promete ajustar as coisas e controlar a baderna nas ruas apenas usando fornos…
A partir daí, sugere José Ortiega, qualquer previsão pode ser considerada um chute.
Apesar de achar que as probabilidades mencionadas são um tanto preconceituosas, é um cenário possível. Aliás, como qualquer coisa inventada que ignora a ciência.
Como seria o seu mundo sem o homem?
achmed o terrorista morto
achmed conta a sua tragica historia: um homem bomba q morreu apos errar quando foi ajustar timer de ativaçao da bomba
http://www.youtube.com/watch?v=9dsClG9fPs0
http://www.youtube.com/watch?v=9dsClG9fPs0
domingo, 2 de dezembro de 2007
a foto aqui em cima
muitas pessoas relataram nao conseguir ver porra nenhuma na foto aqui em cima
entao eu como unico idiota q posta nesse blog vou traduzir oq esta na foto:
o mais a esquerda eh o isaque que tah abraçando o zoanynha q esta espremido entre o isaque e o arthur depois no fundo tem o bastos, deois o lucas e na ponta direita tem eu.
pronto a foto esta decifrada
entao eu como unico idiota q posta nesse blog vou traduzir oq esta na foto:
o mais a esquerda eh o isaque que tah abraçando o zoanynha q esta espremido entre o isaque e o arthur depois no fundo tem o bastos, deois o lucas e na ponta direita tem eu.
pronto a foto esta decifrada
sábado, 1 de dezembro de 2007
as 20 guitarras mais estranhas
qndo eu vi essas guitarras eu fikei louco nao soh eu como tambem o lucas e o pillon
uma mais di fude q a outra,uma mais esquisita q a outra,vejam por vcs mesmos:
http://www.musicgadgets.net/2006/05/08/top-20-strangest-guitars
uma mais di fude q a outra,uma mais esquisita q a outra,vejam por vcs mesmos:
http://www.musicgadgets.net/2006/05/08/top-20-strangest-guitars
O amor é parecido com um show de rock
Alguém já disse que o amor é muito parecido com um show de rock – provavelmente foi o escritor inglês Nick Hornby. Acho que é por aí mesmo. Tanto no romance como nos concertos, o começo é meio morno, com as pessoas se conhecendo, uma ou outra cerveja rolando, muita expectativa, fumaça e pouco fogo. Mas logo que os primeiros riffs empolgam o público, começa o empurra-empurra e o amassa-amassa. O clima esquenta – principalmente se a casa não tiver ar-condicionado -, as canções mais conhecidas arrebatam de vez a platéia e, quando você menos espera, está entregue ao ritmo. Tudo o que você deseja é que o mundo acabe ali mesmo enquanto a bateria ataca outra vez. A vida passa a ser pular, gritar, cantar, beijar e roubar uns goles da cerveja do camarada embriagado que acabou de se desmanchar no chão. A felicidade, enfim.
Mas aí o corpo pede arrego, as luzes se acendem e ninguém mais volta para o bis. Hora de ir. E tudo cai novamente na rotina do dia-a-dia, na noite vazia de emoção – e sem trilha-sonora animada.
É, o amor é muito parecido com as variações de humor de um show de rock: calmo, rápido, lento, gostoso, apaixonante, repetitivo, bis e fim.
Para confirmar ainda mais a tese, temos os megaeventos das bandas que resolvem acabar com a aposentadoria e promovem uma reunião dos antigos integrantes.
O editor da Ilustrada, caderno de cultura da “Folha de S.Paulo”, Marcos Augusto Gonçalves, escreveu um artigo bacaninha (29/11) comentando as voltas de grupos como Led Zeppelin, Police, Who e Sex Pistols.
Para o articulista, “retornar ao passado em show de velhas bandas pode ser uma experiência deprimente ou divertida”.
Exatamente como os tais revivals que os ex-amantes às vezes teimam em fabricar.
A história é clássica. Separados por anos e anos, um belo dia… Ou melhor, numa bela noite, Fulana e Sicrana se reencontram numa festinha, bebem um pouco demais e resolvem fazer um último show, tocar algumas velhas canções apenas para matar a saudade de remotos tempos.
Aí realmente o amor se parece com um show de rock do Police ou do Led Zeppelin.
Ou você se deixa embriagar pelo passado e leva na boa, sabendo que tudo ali não passa de uma curiosa diversão; ou se deprime demais, não compreendendo bem por que continua repetindo os mesmos refrões e estacionado no tempo.
Às vezes, um revival desses é apenas uma maneira de a gente enganar um pouco o presente e deixar de encarar as novidades que nos provocam e assolam.
As histórias sobre esses reencontros são inúmeras e várias – assim como os relatos das bandas que voltam. Há aqueles que fazem o repeteco por pura sacanagem; outros pelo dinheiro; e muitos por tesão mesmo.
Claro que existe a turma que nem pensa em se jogar numa experiência dessas e vai passar longe do Maracanã dia 8 de dezembro, pois prefere ficar apenas com a lembrança daqueles antigos vinis.
De qualquer maneira, tudo é diversão.
O amor é muito parecido com um concerto de rock. Então deixemos as pedras rolarem.
Mas aí o corpo pede arrego, as luzes se acendem e ninguém mais volta para o bis. Hora de ir. E tudo cai novamente na rotina do dia-a-dia, na noite vazia de emoção – e sem trilha-sonora animada.
É, o amor é muito parecido com as variações de humor de um show de rock: calmo, rápido, lento, gostoso, apaixonante, repetitivo, bis e fim.
Para confirmar ainda mais a tese, temos os megaeventos das bandas que resolvem acabar com a aposentadoria e promovem uma reunião dos antigos integrantes.
O editor da Ilustrada, caderno de cultura da “Folha de S.Paulo”, Marcos Augusto Gonçalves, escreveu um artigo bacaninha (29/11) comentando as voltas de grupos como Led Zeppelin, Police, Who e Sex Pistols.
Para o articulista, “retornar ao passado em show de velhas bandas pode ser uma experiência deprimente ou divertida”.
Exatamente como os tais revivals que os ex-amantes às vezes teimam em fabricar.
A história é clássica. Separados por anos e anos, um belo dia… Ou melhor, numa bela noite, Fulana e Sicrana se reencontram numa festinha, bebem um pouco demais e resolvem fazer um último show, tocar algumas velhas canções apenas para matar a saudade de remotos tempos.
Aí realmente o amor se parece com um show de rock do Police ou do Led Zeppelin.
Ou você se deixa embriagar pelo passado e leva na boa, sabendo que tudo ali não passa de uma curiosa diversão; ou se deprime demais, não compreendendo bem por que continua repetindo os mesmos refrões e estacionado no tempo.
Às vezes, um revival desses é apenas uma maneira de a gente enganar um pouco o presente e deixar de encarar as novidades que nos provocam e assolam.
As histórias sobre esses reencontros são inúmeras e várias – assim como os relatos das bandas que voltam. Há aqueles que fazem o repeteco por pura sacanagem; outros pelo dinheiro; e muitos por tesão mesmo.
Claro que existe a turma que nem pensa em se jogar numa experiência dessas e vai passar longe do Maracanã dia 8 de dezembro, pois prefere ficar apenas com a lembrança daqueles antigos vinis.
De qualquer maneira, tudo é diversão.
O amor é muito parecido com um concerto de rock. Então deixemos as pedras rolarem.
jogo de brigar com celebridades gostosas
xD
eh bem legal
http://www.papajogos.com.br/humor/Girls_Fight_523.html
eh bem legal
http://www.papajogos.com.br/humor/Girls_Fight_523.html
20 coisas para se fazer no elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
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